Laura tiene 12 años, hace 1 mes que sale con el Brian de 18 que estudia "computacion" y trabaja de repositor en Carrefour.
Laura, en el hormonazo constante que padece siquiera piensa en la posibilidad del embarazo mientras que Brian es un firme creyente de que la pasta base mezclada con soda es el mejor anticonceptivo descubierto por la humanidad.
5 años despues nos encontramos a Laura, ahora pesa 105 kg y un enorme bigote asoma en su inmunda cara. No esta sola, la rodea una docena de hijos(todos de distinto padre).Brian purga una condena de 7 años en olmos por querer asaltar un videoclub estando del orto.
Mientras que el Brian perfecciona sus habilidades delictivas y emprende una relacion con su compañero de celda, Laura busca la manera de alimentar a su prole cimarron. Cualquier persona normal intentaria buscar empleo, pero Laura no, ella no es cualquier persona. Ella va a irrumpir en la municipalidad para que le "resuelvan la situacion" porque "alguien tiene que hacerse cargo" , como si alimentar aun mas la burocracia estatal no fuera suficiente, Laura se pondra en contacto con cuanto notero progre y pelotudo encuentre. Los noticieros nos inundaran con sus informes trillados sobre la dura vida que lleva esa pobre madre abandonada, cientos de noteros se apersonaran en medio del basural donde reside a mostrar como esos cachorros de mandril chapotean en la mugre mas inmunda y vamos a ver a Guillermo Andino luchando por generar una expresion de seriedad en ese amasijo de carne que llama cara mientras exije que los contribuyentes financiemos un palacio donde Laurita pueda criar a su negra camada.
martes 8 de enero de 2008
domingo 6 de enero de 2008
Buenos Aires no es NY, Hijo de puta
Hola, me llamo frescolate , y como chocolate
porque soy un primate
En que momento las calles de la ciudad se llenaron de gente con pantalones y remeras sobredimensionados? Parece que la onda ahora es juntarse 4 boludos pasadisimos de pasta base y ponerse como infradotados a rimar incoherencias mientras repiten "io" como automatas retardados. Donde carajo se creen que estan? creen que es cool? Nuestra querida policia bonaerense deberia hacer lo que hacen con el 90% de los sospechosos, dispararles en la espalda.
No solo son una simiesca y sudaca imitacion de raperos yanquis, sino que en el camino se perdio lo poco que le quedaba al rap: la inteligencia de las letras. Como consecuencia tenemos un mandril blanco en el programa de Susana Gimenez haciendo las delicias de todos con sus monologos prefabricados y sus latiguillos "porque soy frescolate", deseo vaciarle un arma en la cabeza. Aun peor, ahora se estan juntando en galpones abandonados y con olor a mandarina a hacer sus "batallas", un gobierno nacional coherente agarraria a esta banda de vagos adictos a las cadenas de oro gigantes y los enviaria a fabricar rolito a la antartida.
Gracias a este nuevo "movimiento cultural" (si, ahora a la imitacion y a la vagancia mas absolutas se los llama cultura) cada vez que uno de esos imbeciles se decide a vandalizar una pared con sus mugrosos dibujos de niño de 4 años que aspira cocaina de los 3 en mi pared tengo que quedarme quieto observando sus mamarrachos ya que si lo corro a escobazos ante la opinion publica automaticamente voy a convertirme en un pedazo de basura despreciable que merece ser linchado en la plaza mientras canal 9 cubre la noticia y entrevista a doña flora quien se cree que tiene la verdad absoluta para discutir sobre cualquier cosa que suceda.
porque soy un primate
En que momento las calles de la ciudad se llenaron de gente con pantalones y remeras sobredimensionados? Parece que la onda ahora es juntarse 4 boludos pasadisimos de pasta base y ponerse como infradotados a rimar incoherencias mientras repiten "io" como automatas retardados. Donde carajo se creen que estan? creen que es cool? Nuestra querida policia bonaerense deberia hacer lo que hacen con el 90% de los sospechosos, dispararles en la espalda.
No solo son una simiesca y sudaca imitacion de raperos yanquis, sino que en el camino se perdio lo poco que le quedaba al rap: la inteligencia de las letras. Como consecuencia tenemos un mandril blanco en el programa de Susana Gimenez haciendo las delicias de todos con sus monologos prefabricados y sus latiguillos "porque soy frescolate", deseo vaciarle un arma en la cabeza. Aun peor, ahora se estan juntando en galpones abandonados y con olor a mandarina a hacer sus "batallas", un gobierno nacional coherente agarraria a esta banda de vagos adictos a las cadenas de oro gigantes y los enviaria a fabricar rolito a la antartida.
Gracias a este nuevo "movimiento cultural" (si, ahora a la imitacion y a la vagancia mas absolutas se los llama cultura) cada vez que uno de esos imbeciles se decide a vandalizar una pared con sus mugrosos dibujos de niño de 4 años que aspira cocaina de los 3 en mi pared tengo que quedarme quieto observando sus mamarrachos ya que si lo corro a escobazos ante la opinion publica automaticamente voy a convertirme en un pedazo de basura despreciable que merece ser linchado en la plaza mientras canal 9 cubre la noticia y entrevista a doña flora quien se cree que tiene la verdad absoluta para discutir sobre cualquier cosa que suceda.
jueves 20 de diciembre de 2007
Viajar en tren no es un placer (Pipo Pescador y la concha de tu madre)
Cuando me dijeron que habian conseguido un departamento en mar del plata fue uno de los momentos mas felices de enero de 2005 , rapidamente llame a Ferrobaires para sacar un pasaje. No habia ninguno disponible, cuando estaba por cortar la voz del vendedor se torno oscura "pero hay otra forma, hay un tren que es clase unica y sale a las 16:00", ese fue uno de los momentos en los que no pense lo que estaba haciendo (otra gente coje sin forro o se casa, yo compro boletos de trenes).
15:10 : Bajo del queridisimo Roca, la marea de orangutanes me arrastra hacia la
puerta donde salia mi tren.
16:00 : Llega el tren, milagro! dije yo. Me fijo el numero de vagon, ultimo de todos, y entro. Nada en el mundo me preparo para lo que iba a ver en ese momento. Primero y principal, senti como si una maquina enferma del tiempo me haya mandado 30 años atras, los asientos eran los mismos del electrico (si, los naranjas mugrientos esos). Levanto mi bolso para no tocar a nadie y un aspa de un ventilador rebana un pedazo de correa mientras oigo un "Cuidado ameeegoh", no huboi necesidad de corroborar, era un correntino;pero no un correntino solo , sino TODA corrientes que entraba desenfrenadamente en el anciano tren mientras proferian todo tipo de barrabasadas en su salvaje lengua.
16:20 : Deseo que dios me lleve con el YA mismo, detras mio tengo a la Ballena Alpha que controla a toda su oscura prole de ratas infernales con abrumadores aullidos y llamandolos por sus nombres de indio. A mi derecha tengo 3 hippies hablando de cine totalmente pasados de merca y delante mio hay 2 personas que bien podrian ser Atila y Gengis Khan jugando un partido de damas, no me hubiese sorprendido.
16:30 : El termino calor tomaba un nuevo significado para mi mientras veia esa gente chorreante de cebo agitando diarios. Del altavoz se oye un ZZZZEKKEKZKEKZKKZEKZEKZEKEZKEZKZEK, me acerco a la ventana para oir mejor. ZZKEKZEZK PIEDRAS KZKAKKZKAKA ALEJANDRO KORNKAZJZJE. Bajo la persiana
16:40 : La cafetera metalica bufa y tiembla de una manera espasmodica, le recuerdo a dios lo bueno que fui mientras le ruego que me salve y deje morir a toda esa gente horrible.
17:00: La tercera guerra mundial estalla contra mi persiana, micos salvajes, dejen de apedrearme
17:30: War, war never changes
17:40: El tren sale del querido y villero conurbano bonaerense. Aleluya
18:00: Me reclino mientras leo un libro pensando "lo peor ya paso", 1 minuto despues veo como un pasajero saca un envoltorio de diarios y lo desarma, de alli dentro saca un pedazo de lechon y se lo pasa a su negra cria. Señoras y señores, me senti directamente abrumado por una escena digna de national geographic, QUE CARAJO PIENSA ESA GENTE?.
18:05: Dispuesto a no seguir presenciando ese acto de salvajia sin precedentes me dirijo al vagon comedor para aunque sea distraerme un poco. Cruzar el tren de punta a punta es el equivalente al viaje que hizo Mr Frodo hasta Mordor, pero sin homosexualidad hobbit ni orcos intentando robarme mis pertenencias... bueno, eso si.
18:15: Abro la ultima puta puerta para llegar al comedor, nunca sufri una desilusion tan grande. Habian 3 mesas plasticas blancas (de jardin) atornilladas al piso y un mozo que estaba en el mismo lugar desde el mundial 78 con una bandeja de pebetes que datan seguramente de 59 antes de cristo.
18:25: Frustrado, me siento y compro una cerveza de dudoso origen.
18:35: Esa birra era veneno , siento como se desintegra mi estomago
Las proximas 2 hs son un festival de dolor y pendejos gritando mientras mi ventana se empeñaba en subirse sola para cagarme la vida y hacerme cagar de frio.
23:59: Arribo triunfal a mar del plata, como el reputo anden es demasiado corto termine bajando en medio de los matorrales corriendo el riesgo que algun correntino cachondo de sodomize brutalmente en los pastizales.
15:10 : Bajo del queridisimo Roca, la marea de orangutanes me arrastra hacia la
puerta donde salia mi tren.
16:00 : Llega el tren, milagro! dije yo. Me fijo el numero de vagon, ultimo de todos, y entro. Nada en el mundo me preparo para lo que iba a ver en ese momento. Primero y principal, senti como si una maquina enferma del tiempo me haya mandado 30 años atras, los asientos eran los mismos del electrico (si, los naranjas mugrientos esos). Levanto mi bolso para no tocar a nadie y un aspa de un ventilador rebana un pedazo de correa mientras oigo un "Cuidado ameeegoh", no huboi necesidad de corroborar, era un correntino;pero no un correntino solo , sino TODA corrientes que entraba desenfrenadamente en el anciano tren mientras proferian todo tipo de barrabasadas en su salvaje lengua.
16:20 : Deseo que dios me lleve con el YA mismo, detras mio tengo a la Ballena Alpha que controla a toda su oscura prole de ratas infernales con abrumadores aullidos y llamandolos por sus nombres de indio. A mi derecha tengo 3 hippies hablando de cine totalmente pasados de merca y delante mio hay 2 personas que bien podrian ser Atila y Gengis Khan jugando un partido de damas, no me hubiese sorprendido.
16:30 : El termino calor tomaba un nuevo significado para mi mientras veia esa gente chorreante de cebo agitando diarios. Del altavoz se oye un ZZZZEKKEKZKEKZKKZEKZEKZEKEZKEZKZEK, me acerco a la ventana para oir mejor. ZZKEKZEZK PIEDRAS KZKAKKZKAKA ALEJANDRO KORNKAZJZJE. Bajo la persiana
16:40 : La cafetera metalica bufa y tiembla de una manera espasmodica, le recuerdo a dios lo bueno que fui mientras le ruego que me salve y deje morir a toda esa gente horrible.
17:00: La tercera guerra mundial estalla contra mi persiana, micos salvajes, dejen de apedrearme
17:30: War, war never changes
17:40: El tren sale del querido y villero conurbano bonaerense. Aleluya
18:00: Me reclino mientras leo un libro pensando "lo peor ya paso", 1 minuto despues veo como un pasajero saca un envoltorio de diarios y lo desarma, de alli dentro saca un pedazo de lechon y se lo pasa a su negra cria. Señoras y señores, me senti directamente abrumado por una escena digna de national geographic, QUE CARAJO PIENSA ESA GENTE?.
18:05: Dispuesto a no seguir presenciando ese acto de salvajia sin precedentes me dirijo al vagon comedor para aunque sea distraerme un poco. Cruzar el tren de punta a punta es el equivalente al viaje que hizo Mr Frodo hasta Mordor, pero sin homosexualidad hobbit ni orcos intentando robarme mis pertenencias... bueno, eso si.
18:15: Abro la ultima puta puerta para llegar al comedor, nunca sufri una desilusion tan grande. Habian 3 mesas plasticas blancas (de jardin) atornilladas al piso y un mozo que estaba en el mismo lugar desde el mundial 78 con una bandeja de pebetes que datan seguramente de 59 antes de cristo.
18:25: Frustrado, me siento y compro una cerveza de dudoso origen.
18:35: Esa birra era veneno , siento como se desintegra mi estomago
Las proximas 2 hs son un festival de dolor y pendejos gritando mientras mi ventana se empeñaba en subirse sola para cagarme la vida y hacerme cagar de frio.
23:59: Arribo triunfal a mar del plata, como el reputo anden es demasiado corto termine bajando en medio de los matorrales corriendo el riesgo que algun correntino cachondo de sodomize brutalmente en los pastizales.
miércoles 19 de diciembre de 2007
Papa, Mama: Soy Gotico
Sin dudas ese sera mi mayor temor el dia que mi primogenito/a alcanze la adolescencia y quiera demostrar su total individualidad vistiendose y comportandose como otras personas.
Con el auge de los fotologs se vieron surgir innumerables tribus urbanas que coparon los espacios publicos de nuestro querido y azotado pais, sin embargo no estabamos preparados para lo que venia : Goticos. Estos pequeños y fragiles entes de ropas oscuras y ridiculos peinados emergieron de sus cuevas de la noche a la mañana como un enjambre de langostas dispuesto a fagocitar todo producto que contenga cuero y tul con el fin de conformar un vestuario que ni ronnie arias en sus fantasias mas homosexuales ha logrado soñar.
Ahora bien; que llevo a estos puberes a ese abismo de marginalidad, cortes y sexo con cadaveres? Sus padres no los golpeaban lo suficiente? Sus compañeros de colegio no los marginaban? o es eso lo que realmente los incita a llevar vestidos que eran considerados ridiculos ya en el SXVII?.
El solo hecho de cruzar una plaza y verlos tapados con sombrillas y 10 cm de reboque Lumilagro en la cara hace que tenga un irrefrenable deseo de matarlos con un cajon de mandarinas. Porque ellos no pueden quedarse en su oscuro y frio mundo de depravacion, no, ellos quieren que TODOS veamos sus simiescos rostros derritiendose a los 40º del microcentro porteño. Ellos quieren que yo escuche sus repugnantes poesias que solo incluyen las palabras "dolor" "oscuridad" "lagrimas" "sangre", no les interesa que ya este asqueado de su depresion, de sus lentes de contacto o de su homosexualidad tan evidente.
Para completar ese mc combo de incoherencia llegan los movileros de canal 9 (o C5N) para entrevistarlos con el titulo de "Goticos, una cultura nacional" y preguntas que un niño de 8 años con sindrome de down haria.
Que es lo que gano yo de eso? que cada vez que salga a la calle con una puta remera negra tenga que sufrir las miradas de desprecio y asombro de cuanta vieja repugnante este en la calle y que cada tanto tenga que ponerme a explicarle a la gente que el metal no es sindrome de gotico, que no me junto a adorar a satan o que no le voy a dar mi telefono, viejo pederasta.
Con el auge de los fotologs se vieron surgir innumerables tribus urbanas que coparon los espacios publicos de nuestro querido y azotado pais, sin embargo no estabamos preparados para lo que venia : Goticos. Estos pequeños y fragiles entes de ropas oscuras y ridiculos peinados emergieron de sus cuevas de la noche a la mañana como un enjambre de langostas dispuesto a fagocitar todo producto que contenga cuero y tul con el fin de conformar un vestuario que ni ronnie arias en sus fantasias mas homosexuales ha logrado soñar.
Ahora bien; que llevo a estos puberes a ese abismo de marginalidad, cortes y sexo con cadaveres? Sus padres no los golpeaban lo suficiente? Sus compañeros de colegio no los marginaban? o es eso lo que realmente los incita a llevar vestidos que eran considerados ridiculos ya en el SXVII?.
El solo hecho de cruzar una plaza y verlos tapados con sombrillas y 10 cm de reboque Lumilagro en la cara hace que tenga un irrefrenable deseo de matarlos con un cajon de mandarinas. Porque ellos no pueden quedarse en su oscuro y frio mundo de depravacion, no, ellos quieren que TODOS veamos sus simiescos rostros derritiendose a los 40º del microcentro porteño. Ellos quieren que yo escuche sus repugnantes poesias que solo incluyen las palabras "dolor" "oscuridad" "lagrimas" "sangre", no les interesa que ya este asqueado de su depresion, de sus lentes de contacto o de su homosexualidad tan evidente.
Para completar ese mc combo de incoherencia llegan los movileros de canal 9 (o C5N) para entrevistarlos con el titulo de "Goticos, una cultura nacional" y preguntas que un niño de 8 años con sindrome de down haria.
Que es lo que gano yo de eso? que cada vez que salga a la calle con una puta remera negra tenga que sufrir las miradas de desprecio y asombro de cuanta vieja repugnante este en la calle y que cada tanto tenga que ponerme a explicarle a la gente que el metal no es sindrome de gotico, que no me junto a adorar a satan o que no le voy a dar mi telefono, viejo pederasta.
lunes 17 de diciembre de 2007
Gente despreciable, Hoy: Viejos Decrepitos
Colectivo 60, 18:00 hs, olor a ganado cimarron. La temperatura dentro asciende a los 80º celsius , mientras el chofer intenta llevar la carreta de acero por esa orgia de transito llamada capital federal, uno se encuentra pensando en las 2 hs que le restan de viaje para llegar a su fria y oscura morada. De pronto el transporte se detiene mas de lo normal en una esquina, HORROR!, una figura desgarbada de 1,50mts se arrastra hasta la maquina para pedir un boleto. Todos sabemos lo que es eso, una vieja de mierda, todos sabemos que ella ignorara totalmente los primeros asientos(que son los que le corresponden) y que se acercara a nosotros con cara de perro apaleado para que nosotros que trabajamos todo el puto dia como esclavos egipcios le demos gentilmente nuestro lugar. Hay contacto visual, su mirada dice "nene , dame el asiento", la nuestra dice "Ni en pedo vieja del orto".Todo esto dura unos segundos hasta que oimos el clasico "ALGUIEN DELE UN LUGAR A LA SEÑORA"; no hace falta darse vuelta para saber que es algun tipo de cincuentona menopausica que evidentemente no tiene otra cosa que hacer que ir de colectivo en colectivo buscando gerontes decrepitos con el morboso fin de quedar bien delante de todo el pasaje(o ganado) y hacer que uno pase de ser un trabajador a una basura despreciable merecedora de una muerte brutal.
Cuando nostradamus hizo sus profecias se guardo para si una que decia "y llegara el dia en que los ancianos se decidan a copar el transporte publico".
De haber sabido eso, la humanidad se hubiera preparado mejor para resistir los embates de las hordas de perezosos seniles que dia a dia asaltan trenes y colectivos creyendo que deben ser llevados en andas por el solo hecho de no haber muerto de sifilis o alguna peste de moda en su epoca. Seres humanos que en sus tiempos se robaban las gallinas entre si y ahora salen aullando que "Antes existia la palabra y se cumplia", mire señor, si usted no sabe siquiera escribir su puto nombre no me venga a hablar de leyes a mi.
Como si su presencia no fuera suficientemente irritante para causarme cancer, estos espantajos de narices y orejas de tamaños descomunales SIEMPRE estan apurados. No importa que esten mas en el mundo de los muertos que en el de los vivos, no importa que seguramente mueran tirados en alguna cola de anses o que un conductor iluminado por el señor les de muerte al empapelar el asfalto con sus sesos.Ellos haran todo lo posible por llegar a su tapera a enloquecerse delante del televisor con algun programa repugnante de las 4 de la tarde.
Sin dudas el peor regalo que nos ha dado la medicina moderna, junto con el transito lento, es el alargaminto ad eternum de la vida.
Cuando nostradamus hizo sus profecias se guardo para si una que decia "y llegara el dia en que los ancianos se decidan a copar el transporte publico".
De haber sabido eso, la humanidad se hubiera preparado mejor para resistir los embates de las hordas de perezosos seniles que dia a dia asaltan trenes y colectivos creyendo que deben ser llevados en andas por el solo hecho de no haber muerto de sifilis o alguna peste de moda en su epoca. Seres humanos que en sus tiempos se robaban las gallinas entre si y ahora salen aullando que "Antes existia la palabra y se cumplia", mire señor, si usted no sabe siquiera escribir su puto nombre no me venga a hablar de leyes a mi.
Como si su presencia no fuera suficientemente irritante para causarme cancer, estos espantajos de narices y orejas de tamaños descomunales SIEMPRE estan apurados. No importa que esten mas en el mundo de los muertos que en el de los vivos, no importa que seguramente mueran tirados en alguna cola de anses o que un conductor iluminado por el señor les de muerte al empapelar el asfalto con sus sesos.Ellos haran todo lo posible por llegar a su tapera a enloquecerse delante del televisor con algun programa repugnante de las 4 de la tarde.
Sin dudas el peor regalo que nos ha dado la medicina moderna, junto con el transito lento, es el alargaminto ad eternum de la vida.
viernes 14 de diciembre de 2007
Gente Detestable, Hoy: El Hombre Mina
a juli
Cuando uno piensa en hombre seguramente se remonta a su figura paterna , un tipo hecho y derecho con cara de vikingo de las pampas y capaz de soportar el peor castigo sin desquitarse con su familia(lo cual años mas tarde desencadenara una crisis alcoholica que hara las delicias del nucleo familiar). Esos seres que uno de chico ve formidables, duros, serios y todopoderosos por el solo hecho de ser hombres y ser nuestros padres; sin embargo ultimamente algo esta cambiando, las nuevas generaciones de futuros padres (lease adolescentes) no es la misma que en otra epoca. El otrora semental adolescente que debia conseguir pareja a los 15 años para procrear a los 16 y morir en alguna guerra estupida a los 18 hoy es un ser pequeño y fragil, un ente que no puede manejar sus emociones y mucho menos decirle a una mujer "te voy a estacionar el amigo en doble fila".
La nefasta decada de los 90 ademas de traernos plagas como los furbies y gran hermano dieron el espacio para que una gran masa de jovenes ponga su atencion no en sus congeneres con tetas sino en cosas totalmente opuestas como: MMORPGS, hentai, Manager Zone y high school musical entre otras distracciones al real objetivo de la vida. En cambio, algunas mujeres al ver que los hombres cedian terreno en pos de una dudosa "liberacion"(putos del orto) tomaron el rol dominante en las relaciones, llegando al punto en que y asi llenando el hueco dejado por ese gran porcentaje de "Hombres mina".
Quiza lo mas despreciable de esta infecta rama evolutiva no son sus gustos extremadamente desviados que harian sonrojarse hasta a la mas recalcitrante drag queen sino su forma de tratar a las mujeres. Para ellos no existe la palabra "decision", su codigo genetico carece del gen que desarrolla la capacidad de ser claro y conciso en lo que uno quiere; pero si tiene superdesarrolado el que controla la capacidad de evadir las responsabilidades utilizando frases dignas de....una mujer.
"No se que me pasa" "No sos vos, soy yo" "Necesito un tiempito para pensar" "Yo te quiero, pero es otra cosa"
Si dios fuera justo , cada vez que un hombre emita alguna de estas frases un rayo deberia darle muerte de forma inmediata.
Y llego al punto en que pienso que mientras yo este escribiendo (12:19 am) haya cientos de adolescentes bailando entre si al ritmo de algun dj pastillero comentandose su ultimo piercing o como les cambio el pelo la nueva crema Sedal antifrizz[1], quiza esto me de la pauta de que llegamos al punto en que ni la guerra mas violenta o la leva mas extensa evitaran que este rebaño de ovejas promiscuas recupere el buen camino.
No es una buena epoca para ser metalero, cristiano y peronista.(?)
[1]El chivo es intencional, quien suscribe tiene las mismas necesidades que uds: comida, techo o prostitutas tailandesas menores de edad.
Por que?
Porque un blog?
Porque es la unica forma que encuentro para devolverle al mundo un poco de la mierda que me hace pasar. Este pequeño espacio en la web mantiene el hilo de cordura que me queda y evita que salga a la calle con una Kalashnikov a matar gente mientras en mi mente canto "La isla bonita"
Las publicaciones de aca en adelante trataran de esa gente que en otra epoca habria sido esclavizada y sodomizada brutalmente hasta su muerte pero que este mundo postmoderno globalizado reggaepopnewwavemoderno mantiene con vida para demostrarnos el cruel sentido del humor que tuvo dios al mandarnos a vivir en un pais como Argentina.
Porque es la unica forma que encuentro para devolverle al mundo un poco de la mierda que me hace pasar. Este pequeño espacio en la web mantiene el hilo de cordura que me queda y evita que salga a la calle con una Kalashnikov a matar gente mientras en mi mente canto "La isla bonita"
Las publicaciones de aca en adelante trataran de esa gente que en otra epoca habria sido esclavizada y sodomizada brutalmente hasta su muerte pero que este mundo postmoderno globalizado reggaepopnewwavemoderno mantiene con vida para demostrarnos el cruel sentido del humor que tuvo dios al mandarnos a vivir en un pais como Argentina.
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